Y yo que pensaba que esto solo pasaba en las peliculas...

Creía que en mi interior ya no había sitio para sentir esas cosas, creía que después de varios fracasos con los tíos mi corazón se había cansado de sufrir. Había empezado a creer que hasta dentro de mucho tiempo no tendría el privilegio de sentir nada, de que, cuando conociese a algún tío que me pareciese interesante simplemente me limitaría a charlar con él, pero nada más, porque sentía que no podría haber nada mas en mucho tiempo, pero como siempre, me he equivocado…

Cuando lo conocí me dije: “Es majo, pero no quiero correr, no quiero estamparme…” Y en principio no iba a hacer eso… Hasta que el me dijo de quedar para hacer un café y dar un paseo y tal, y yo le dije que si, por que me apetecía quedar con él y charlar.

Hay que decir que el chaval esta como un queso y que cuando lo vi salir de la estación pensé: “No puede ser el, no puede ser el…” Pero si que fue él, y entonces fue cuando pensé: “¿Se puede saber dónde voy con semejante hombre?”

Y si, paseamos un rato, hablamos sentados en un banco durante otro rato, y entonces, cuando nos quedamos los dos callados de repente me dice: “¿Me vas a dar un beso o no?” Pero no sonó como una exigencia, ni una orden… O quizás fui yo quien quiso escucharlo como un susurro, como si fuese su deseo. Pero claro, yo quería ir despacio, pero al mirarle y verle esos labios… Mi respuesta fue: “¿Tengo que darte yo el beso?” Así que fue él quien se lanzó, y yo no me aparté, ni si quiera vacilé cuando su rostro se acercó al mío, ni cuando sus labios besaron los míos… Nunca me habían besado con semejante pasión, con tantas ganas de “devorarme”. Pero no todo era pasión, a veces era de lo más dulce, me acariciaba la cara o me la sostenía entre sus manos, y yo me perdía cada vez que me tocaba. Sus brazos me pegaban a él, me apretaban contra su pecho… Era todo tan irreal, yo pensaba que esas cosas solo pasaban en las películas, y que si en la vida real pasaban nunca me pasarían a mí, yo no tengo esa suerte…

…O esa mala suerte… Si, mala suerte, porque tengo la sensación de que quizás el no sea tan bueno, que simplemente quedase conmigo para hacer lo que hicimos y ya está. Es que todo es tan perfecto, todo estuvo tan en su sitio que no es normal en mi vida. Quizás sea eso, que no estoy acostumbrada a tener suerte, a sentirme querida efímeramente por alguien, por eso me aferro a eso, a creer que quizás si haya algo mas, aunque mi corazón escarmentado me está diciendo que no, que no me fie, que lo que pasó, pasó, y ya está. Que yo no soy mujer para él, el es demasiado perfecto para mi, demasiado increíble.

Es gracioso, llegué a la conclusión de que era como en las novelas románticas que he leído, donde un hombre magnifico conoce a una chica normal y corriente y no con mucha suerte y termina siendo todo maravilloso… Pero eso no son más que novelas para mentes fantasiosas, y si, mi mente fantasea mucho, pero mis fantasías nunca se hacen realidad, y dudo que esta lo haga.

Realmente no me siento enamorada ni nada de eso, sí que me gusta mucho, pero no sé, es una sensación extraña, y odio sentirme así. Si la cosa no va a ir a mas espero que sea el típico tío con el que te lías una vez, mola durante un tiempo y luego ya se te pasa la tontería, que casos como esos los he tenido a puñados…

A lo mejor lo estoy idealizando demasiado, a lo mejor creo que él es demasiado perfecto para mí cuando en realidad no lo es, que simplemente es alguien normal con el que me he liado y ya está. No lo sé, ni quiero precipitarme, ni quiero pensar en lo que no es.

Si le intereso lo sabré, si lo de ayer solo quedó ahí también lo sabré, pero yo no pienso hacer como otras veces, no pienso irle detrás. Si seguiré que nuestra amistad, hemos compartido muchas palabras, ambos sabemos muchas cosas de los dos y no quiero perder eso, pero no quiero lanzarme a la piscina sin saber si está llena o vacía… Y tampoco quiero hacerlo sin saber si alguien va a estar ahí para salvarme…

Lo que importa y lo que tenemos.

Como siempre diré, ya llevo días sin escribir nada, pero es que realmente no había nada nuevo que escribir. El sentimiento de tristeza sigue oculto tras la máscara de satisfacción, tras la fachada de “todo va bien”, cuando en realidad nada va bien, cuando en realidad las cosas no salen como quieres, todo sale mal y pierdes el optimismo.

Una vez pensé que por fin había encontrado lo que yo buscaba, un grupo de gente donde era aceptada por cómo era, donde caía bien y se contaba conmigo, pero no fue más que una falsa ilusión, todo eran mentiras y falsas promesas. Yo ya no soy especial, ni soy una de sus mejores amigas… Yo ya no soy nada en ese sitio, vagaré por sus recuerdos de juventud como la chica que estuvo saliendo con ellos tres meses. Lo mismo haré yo con ellos, porque una vez fueron importantes, pero dejaron de serlo cuando nos dejamos de ver, y todos esos sentimientos se perdieron.

Eso pasa con todos, no puede haber nada ni nadie eternamente esperándote, nadie te llamará, después de tres meses sin saber nada, y te dirá: “Aun eres especial, aun hay un sitio aquí para ti.” Porque el espació que ocupaste tu en su momento, ahora lo ocupa otra persona.

Yo he conocido un grupo de gente nueva, mis compañeros de clase, y me aterra pensar en el último día de clase, porque no quiero dejar de verlos. Sé que con algunos conservaré la amistad que está empezando a surgir, y sé que algunos lucharían por mí, me lo demuestran casi cada día, dándome importancia a mí y no al resto de compañeros. Se lo agradezco mucho, parece que por fin soy aceptada en un grupo… Pero eso también me pasó antes y después deje de ser yo. ¿Cuántas mascaras tuve que ponerme? Yo no estaba bien, pero nadie supo darse cuenta hasta el final.

Tengo miedo de sentirlo otra vez en mi interior, por que se que si lo siento esta vez no se me podrá dar nada, ni si quiera las dulces falsas esperanzas del principio, porque ya las perdí. El problema es que irremediablemente está creciendo en mi interior y sé que no lo voy a poder parar… Cada vez que lo miro, cada gesto que él me dedica, cada palabra, me nubla la vista y confunde lo que siento, y yo no quiero seguir así, yo no quiero llorar por alguien que no es para mí, porque esta vez sí que no es para mí. Seré su amiga, pero nada más.

Últimamente todo son problemas, y la verdad es que esta vez sí que no veo la salida. Lo pierdo todo, no tengo dinero, se me rompe el coche y no puedo repararlo, no sé qué hacer, no consigo ni por asomo lo que quiero… Y para colmo, como bien le dije a una amiga mía el otro día, por lo visto a todo hombre que toco o tiene novia o vuelve con su ex. Es acojonante.

Cuando me enamoré de ti...

¿Cuando fue que me enamoré de ti? ¿Cuando lo sentí explotar en mi interior? Y ahora estoy perdida... Ahora no hay marcha atrás...

No quiero llegar tan pronto al final de esta leve historia, por que realmente aun no ha terminado...

Que facil era ser feliz antes de que mi alma se rompiera en mil pedazos, antes de que esas palabras cargadas de preocupacion me hiciesen estallar de ira, pero eso ya quedó atras, por que ahora no se que es lo que estamos haciendo.

Voy andando hacia mi propia perdición y tu me llevas de la mano, y sin embargo, no te decides a soltarla. Dejame ir o atame a tu lado para siempre, pero no me tengas mas entre la espada y la pared, es insoportable.

Espero con ansias que llegue ese dia de entre semana para poder vernos, por que se que ese día es mi día...

Si, mi día, el día que supe que estaba irremediablemente enamorada de ti. Ese día en el que todo estaba fuera de lo normal, los abrazos, las caricias, cargadas de cariño y calidez... Y entonces ocurrió, tus dedos acariciando mi mejilla, tus labios sobre mis labios, tu mano apretando mi mano contra tu pecho, sobre tu corazón... Entonces lo sentí, en mi interior, un estallido de calidez que recorrió todo mi ser, llenandome de amarga alegria, por que mi alma destrozada gritó, tratando de sanarse, mientras yo sentía como me llenaba de tristeza, mientras yo sentia esas irremediables ganas de llorar, por que aunque en ese mismo momento me enamoré de ti mi interior no quiso aceptarlo, mi ser sabía que cuanto mas te amase mas dolor me causarias.

No puedo ponerle fin a esto yo sola, necesito tu ayuda, necesito que decidas que es lo que realmente te importa, yo no puedo vivir eternamente entre el dolor, la tristeza y la alegria, por que me volveré loca...

Breve entrada xD

Quiero aclarar algo para que los pocos que seguis mis entradas no os rayeis XD

He cerrado mi fotolog por problemas de fisgones, es decir, que la peña entraba a leer y a sacar mierda de lo que yo escribia, así que me he cansado de tener un blog publico que todo el mundo pueda leer...

Entonces lo he cerrado, pero claro, hay escritos que no quiero perder y me los he guardado, así que durante estos dias los iré subiendo poco a poco, para mantenerlos en algun lugar a buen recaudo, se que este blog no lo encontraran, tendrán que rebuscar mucho... XD

Los marcaré con fecha y tal para que no os perdais, y los pondré en orden cronologico.

Poco mas, muchos besos!!!

Felicidad efimera...

Fin de Carnaval. Fin de todo.

Creo que esto va a ser tremendamente largo, ademas que lo voy a publicar aqui y en el fotolog, para que lo pueda leer todo el mundo y quizas así alguien comprenda algo del por que de mi forma de actuar, aunque seguramente se lo tomaran a mal y se mosquearan mas conmigo, pero a estas alturas ya todo me la trae floja, la verdad.

Hacía tiempo que no me sentia tan sola, con ese nudo en el estomago que no te deja comer, que sientes que tienes hambre pero das dos bocados y te entran ganas de vomitar. Si, estoy triste, borde, rayada, empanada o como lo querais nombrar.

Llevo ya varios dias malos, los previos al Carnaval, lo tipico de cada año, pero este año ha sido especial, por que la cosa ha sido llevada hasta mas allá del carnaval. Y ahora duele, duele y mucho. Aquí dentro, en el pecho, es como si todo se rompiera en mil pedazos. Duele que nadie te comprenda, que cuentes las cosas y todo sean tonterias, que cuando tu cometas un fallo estupido todos te miren mal y se mosqueen contigo cuando eres tu la que esta mal...

El martes de la semana de carnaval me dio por salir con unos amigos, así por que si, y allí, entre tanto barullo, el me vino a saludar, mi rayo de sol, mi esperanza, de soplo de aire fresco... Es esa tipica persona que cuando la ves se te van todos los malos royos, todos los problemas, y te sientes genial a su lado. Si, yo estaba liada con un chico así, adorable, encantador, monisimo. Es facil encariñarse de una persona así, y mas cuando ni tus amigos son capaces de darte lo que el te da en una noche...

No me lo podia creer, solo nos habiamos liado y al dia siguiente ya tenia ganas de verlo! ¿Estoy tonta o que? Recapacita, no es mas que un royo...

El jueves quedo con el, despues de un día de perros, después de un dia increiblemente asqueroso, esos dias en los que no te importaria matar a nadie... Después de un día así, te encuentras con el y todo cambia, sonries, vas de la mano... Te sientes diferente, te sientes feliz. Llegas a casa a las tantas, cuando ya sale el sol, pero no te importa lo que te puedan llegar a decir en casa, por que has pasado una noche increible a su lado, entre abrazos y caricias... entre sus brazos.

Viernes de Carnaval (el dia despues de la noche inolvidable): No haces mas que pensar en el, por que el es tu felicidad, y tienes ganas de que llegue el sabado para poder verlo y pasar otra noche con el. Por esa razon el dia se te hace eterno y todo te da rabia, pero aguantas el tipo, aguantas tonterias, piques tontos y sonries. Tu mascara ya esta puesta.

Sabado de Carnaval (llevo un dia sin verlo, que horror...): Te levantas a las siete de la mañana para maquillar a media comparsa, te agobias mucho, la gente grita en la sala de maquillaje, no respetan nada, pero tu eres feliz por que sabes que esa noche vas a estar a su lado, así que no te importa nada, pero entonces, cuando crees que ya has maquillado a todos, que te quedas a solas con tres amigos y vas a comer... Suena el movil, ves su nombre en la pantalla y sales a la calle para hablar con el...

Oir su voz es tan... tan... extraña, suena preocupada, hay algo... Y entonces te lo cuenta: El día anterior se lio con su ex y vuelven a estar medio juntos... Y sientes como tu rayo de felicidad desaparece, como ese soplo de aire fresco se desvanece, te sientes sola, traicionada, enfadada. Pero sobre todo te inundas de rabia.

Cuelgas, no sabes que decirle, te despides con un "Ya nos veremos" y regresas al interior de la sala, como si estuvieses en estado de shock. Te preguntan quien era y les cuentas lo mismo que te acaba de contar a ti. Y rebientas, tiras lo que tienes en las manos y huyes, lloras, con rabia, gimes, te entran ganas de destrozarlo todo, de mandarlo todo a la mierda, de acabar con todo. Pero alguien que esta ahí no lo va a permitir. Es tu otro rayo de luz, el que te anima cuando ve que estas triste, es tu amigo... Y te abraza, te susurra al oido que no llores mas, el no va a permitir que nada ni nadie te destroce el carnaval.

El sabado todo discurre normal, al menos para mi, todo era normal. Los piques de carnaval, las borderias, los separatismos. Lo de cada año, pero yo ya estaba suficientemente jodida como para tener que aguantar idioteces de los demas, así que mi mascara vuelve a estar intacta. Sonrio, bromeo, grito, rio... Pero no es mas que una mascara que poco a poco va rompiendose, hasta que al final de la fiesta, cuando aparcas el coche en casa de una amiga vuelves a llorar, esta vez con suavidad, no gritas, no gimes, no quieres romper nada, simplemente tus lagrimas caen libres por tus ojos mientras tu amiga te escucha y se desahoga contigo.
...

Ya me he cansado de todo, lo he pasado mal y nadie ha sabido darle la importancia merecida. ¿Que no comprendeis por que me he encariñado tanto de un chico al cual hace una semana escasa que conozco? Es simple, por que el si ha sabido tratarme tal y como soy, por que me ha besado, me ha abrazado y hemos reido juntos. Perderlo a el ha sido como perder la felicidad de nuevo, y no voy a pasar ni una mas, si no se me aprecia tal y como soy desde ya, a partir de ahora van a cambiar muchas cosas.

No quiero culpar al chico del que hablo, el es libre de hacer lo que quisiera ya que el y yo no eramos mas que un simple royo, sabe que no quiero perder su amistad y que le tengo mucho aprecio, al igual que esperemos que el me aprecie a mi. Pero el conflicto de mi interior no me dice lo mismo...

Rabia, odio, celos, o algo de eso...

Buenas!

Ultimamente me siento irritable cuando Monica anda cerca mio, y no se por que es... Bueno, una parte de mi si que sabe por que es, pero me da rabia aceptarlo y no quiero aceptarlo por eso creo que es lo que no es... Joer, que paranoia XD

Empezaré por explicar las cosas como son. Monica llevaba tres años con el mismo chaval, hasta que este la dejó via sms alegando que ya no la queria, es decir, la dejó echa polvo, como es normal... Y yo pues le di mi apoyo, pero tengo la sensación de que eso ya ha llegado a su fin, ya no puedo apoyarla mas.

Hemos empezado a salir de fiesta casi que cada finde, y cada vez que salimos Monica se desfasa mucho, y junto con Monica, Sara. A ambas se les va mucho la pinza, empiezan a frotarse contra cualquier tio, bueno, contra cualquier tio no, pero si con los de nuestro entorno. Y da mucha rabia, no sabeis cuanto jode que estes bailando con algún amigo, en pareja, disfrutando de ese buen momento y de repente ves como alguien se pone detras de el amigo con el que bailas y ale, ya tienes que compartir!

¿Por que? ¿Es que no puedo bailar con David, Manu, Aleix yo sola? ¿Tenemos que ser siempre tres?... Y bueno, otra cosa que da mucha rabia es el tema "besos" en nuestro grupo, cuando salimos de fiesta, nos da por darnos picos, pero vamos, que son besos sin importancia. Pues el sabado pasado le di un pico a David, ¿¡pues no me viene luego la Monica diciendome que su beso habia sido mejor!? ¿Que pasa? ¿Le has metido lengua al chaval hasta la campanilla? ¡Pues felicidades! Gran logro por tu parte, hija mia...

Y ya el domingo fue el colmo de los colmos. A parte de que cuando esta David delante no hace nada mas que acosarlo, dice que yo llevaba toda la tarde metiendome con ella, que la gente se habia dado cuenta que mis comentarios eran muy fuertes e iban dedicados a ella... Si venga... que no hago otra cosa mas que pensar en soltar algun comentario hiriente hacia ella. Solo pienso en eso... Me quedé flipando, pero claro, como su amiguita del alma la sigue a todos lados, quizas espera que yo haga lo mismo. Luego me llamó para aclarar las cosas...

Pero que vamos, si espera que cambie mi forma de ser con ella lo lleva claro, no me molestó que me dijese que mis comentarios le jodian, me molestó que no supiese ver que yo siempre soy así con todos y que esas cosas no las hago a malas, que soy asi y punto. (Ultimamente tengo muchos problemas con mi personalidad respecto a los demas xD)

Otra cosa! Ahora pasemos al tema de mi ex! Voy a escribir un libro llamado: "Tu ex, ese gran desconocido"

Por que macho, el tio tiene tela, ya no solo que desde que sabe que va a ser papa esta idiota perdido, si no que encima va por ahí diciendo cosas que no son y tratando de joder.

El otro dia, sin ir mas lejos, le dijo a Rebeca que este año el iba a bajar el Penó, es decir, el estandarte de la union, mañana, que es cuando se hace la presentación de el rey y la concubina de este año de carnaval... ¡Cuando yo llevo esperando dos meses para bajarlo!

Una mirda! Ya me encargué de hablar con Manu y explicarle lo que habia, y me dijo que el penó lo bajaba yo por que yo lo habia pedido hace tiempo. Pero vamos, que el sigue encabezonado en que va a bajarlo el... ¡Y este año no sale en carnaval! Tiene cojones.

Y ya ayer... Mostró toda su lucidez. Le pregunté a Rebeca si ese finde se habia acostado con alguien y me dijo que si, pues cuando me fui a comprar la merienda se ve que mi ex le dijo que no confiase en mi, que tuviese cuidado con lo que contaba por que la iba a traicionar contandoselo todo a Monica.

Pero este tio es tonto! Va y dice eso delante del David y del Buzo, y estos anda que tardaron en decirme nada... Si es que... de donde no hay no se puede sacar.

En fin... poco mas que contar, creo que esto es todo.

Chao!!

Desvirgando el Blog XD

No se por que, pero siempre que me hago un blog o algo similar no tengo ni idea de que voy a escribir.

Tampoco se que voy ha hacer, por que total, siempre termino dejando de lado estas cosas por que encuentro algo que me motive mas, y escribir cosas que me pasan o pensamientos no es algo nuevo para mi.

Me llama mucho la atención como la gente, de quererte un día e idolatrarte, pasan a relegarte a un segundo plano al día siguiente. ¿No pueden ser siempre iguales contigo? ¿Tratarte igual?

A mi no me pasan esas cosas, yo no me considero popular, pero tampoco soy una marginada, y menos ultimamente, que tengo la sensación de que me ven como a algún tipo de diosa o algo. Detesto es sensación, saber que alguien esta observandote siempre y que te mira con buenos ojos, unos ojos que no saben ver bien la realidad.

El otro día, una amiga me dijo que yo era buena, ya sabeis, estan las malas personas y las buenas personas, me dijo que yo era buena. Yo no me considero buena persona, no soy buena con nadie, realmente siempre voy a lo que voy y punto, si me interesa sigo, si no me interesa lo dejo de lado y a otra cosa. Me aprobecho de la gente e inconscientemente tiendo a manipularlos... ¿Eso es ser buena? Yo me considero mas bien rastrera.

No se muy bien que mas escribir, no se si mañana me acordaré de que he creado la cosa esta, y seguramente nadie va a leer esto y mucho menos a comentarlo, así que... ¿Para que me voy a matar? XD

Ale pues, un saludo!