Cegados por una Bandera Española

Otra vez más, me vuelvo a quejar. Aunque seguramente son quejas que nadie leerá, y que si alguien lee pues se las pasará por el forro, porque lo yo voy a escribir hoy tiene que ver con algo de lo que mucha gente se ha quejado, pero de nuevo, nadie ha hecho nada.

La Selección Española ha ganado el mundial, enhorabuena por ellos, al menos alguien hace su trabajo en este país y en parte me alegro, porque es por algo que han luchado desde hace un montón de años, así que felicidades.

Pero con el motivo de que España haya ganado el Mundial la gente se ha olvidado de la crisis, del paro, de todo lo que se está comiendo a este país.

Ayer no quise ver la tele, me daba vergüenza ver que en las noticias y durante todo el día, en todas las principales cadenas, no hicieron más que emitir la llegada de la Selección, (que no negaré que es un motivo de celebración para todos) pero sin embargo, habían más noticias, en el mundo no habían dejado de pasar cosas, y España se paralizó por completo.

¿No es importante un atentado en Uganda mientras la gente veía la final en su casa? ¿No es importante el fatídico accidente que sufrieron unos chicos muy cercanos a nosotros en Ordesa? ¿La reunión del congreso? Nada…

Y digo yo… ¿Si la gente se movilizó tanto ayer para aclamar a la selección, porque no hacen lo mismo para reclamar sus derechos? ¿Por qué no salimos todos a la calle, todos los Españoles, a pedir que cesen ya las injusticias? Todo el mundo se queja, pero nadie se involucra.

A este paso, España no saldrá nunca a flote y cada vez se hundirá más, poco a poco estamos olvidando los valores principales porque es más importante que la roja se lleve el mundial, es más importante mezclar el futbol con la política y sacar a relucir viejas rencillas… ¿Si toda esa gente que está en contra de España se uniese a ella que ocurriría? Posiblemente seriamos más fuertes, posiblemente, cambiaríamos nuestro país…

Yo no me considero patriota, y lo único que me llena de orgullo es la cultura que tiene este país, la cual, como ya dije una vez, se va olvidando poco a poco. Yo, lo único que quiero expresar es lo que siento al salir a la calle y ver a la gente caminar sin rumbo… Porque el mundo entero se va a la mierda, y aquí, gran parte de la culpa es nuestra, por no ser capaces de dejar de lado antiguos hechos históricos que una vez marcaron nuestro país, pero que ahora no sirven para nada, porque el tiempo avanza, y nosotros avanzamos con él, y si no se deja toda esa mierda atrás nunca volveremos a mirar hacia adelante…

P.D: En tiempos de Franco, cuando algo iba mal, el Real Madrid, que entonces era el equipo más aclamado, también se llevaba victorias para hacer callar al pueblo y hacerles olvidar lo mal que iba el país… Años después siguen usando la misma artimaña. Da pena.

Indignada ante la incultura y la ignorancia del mundo.

Es la primera vez que escribo un texto de estas características. Lo mío son más bien las historias o simplemente contar algo que yo piense o que me haya ocurrido, pero esta vez la cosa va mas allá, no es algo que solo me afecte a mí, es algo que nos afecta a todos, tanto a nivel social como cultural, y creo que realmente es algo que va cogido de la mano.

Todo lo que voy a escribir no es algo de lo que me haya dado cuenta ahora, me di cuenta hace mucho tiempo, cuando tenía unos quince o dieciséis años.

Yo soy una persona a la que siempre le ha gustado leer, informarse y empaparse de historia, literatura y cultura en general, pero creo que hoy en día pocos jóvenes se dedican a leer por las tardes. En vez de eso se pasan el día en la calle, sin hacer nada, ni estudiar ni trabajar, y se dedican a fumarse unos "petas" con los colegas mientras echan a perder sus cortas vidas. Si esta generación es así no quiero imaginarme las siguientes, es más, no quiero pensar en cómo será nuestro mundo dentro de unos cincuenta o cien años.

La tecnología hoy en día hace que la gente esté más en contacto, pero en realidad la vida social se está perdiendo. Ya no se envían cartas, ahora se envían emails, la juventud de hoy en día dudo mucho que haya escrito nunca una carta a alguien que vive lejos. Se están perdiendo todos esos valores, y junto a esos valores también se está perdiendo la cultura de nuestro país.

La gente se excusa con los inmigrantes, claro, ellos no hablan nuestro idioma, ellos son los que se cargan la cultura por qué no se integran en nuestra culta sociedad, ellos tienen la culpa de todo, de que no haya trabajo, de la crisis, de que nuestro país caiga en picado... si me apuras también se puede decir que tienen la culpa del cambio climático y más. Y yo digo: ¡Y una mierda! Me dices que los inmigrantes no saben escribir y lo único que leo en tus mensajes son cosas del tipo: "NOXE STUPENDA CN MI XURRI Y LA JESSY!! SUS KIERO!!! TQM, TQM!!!" ¿¡Esto es digno en un país con una cultura e historia como el nuestro!?

No, la culpa de la ignorancia de la mayoría de los jóvenes de hoy en día no es de la inmigración, ni del gobierno, ni de el ministerio de educación, no, la culpa es de las mentes cerradas a las que damos de comer. No es tan difícil aprender a escribir, a expresarse como es debido, a la hora de escribir y de hablar. No pido que todo el mundo domine al completo la lengua de Cervantes o Quevedo, ni que nos ilustren con grandes temas literarios, pero si nosotros tenemos que aceptar que ellos escriban mal, ellos podrían aceptar que sus faltas del tipo: "Aber, hoye, oy, con migo, con tigo, bale..." y un grande y extenso etc. Nos hacen sangrar los ojos y ganas de arrancarnos los oídos cuando escuchamos barbaridades de algún tipo...

Yo no me considero perfecta, ni a mí ni a nadie, ya que no existe el ser perfecto, pero si tengo claro que la cultura es una de las cosas más importantes que deberían aprender los jóvenes de hoy, que en cualquier trabajo exigiesen un mínimo de ortografía y expresión.

Los niños de hoy en día no saben lo que es jugar a la luz del sol, ellos juegan en casa a la Play o a cualquier otra consola. No saben lo que es llegar a casa con las piernas llenas de rasguños. A los niños de hoy en día sus madres no les ponen rodilleras en los pantalones o parches de sus dibujos animados.

Hoy en día es más grave que una joven islámica quiera llevar el velo en clase por seguir con sus creencias y su fe que unos jóvenes adolescentes maten a una joven en una trifulca de niños. Hoy en día las noticias solo explican lo que quieren, es más importante un volcán que no deja volar a los aviones que los terremotos sucedidos en Haití, Chile y China. La gente se muere de hambre, la gente se muere en general, las familias se destrozan, un hombre mata a una mujer, otro caso más de violencia de género, y el mundo se cruza de brazos en vez de hacer pasar por la guillotina a todo hombre capaz de hacerle daño a una mujer.

¿En que estamos convirtiendo nuestro mundo? En los magníficos EE.UU apuñalan a una persona y la dejan tirada en el suelo mientras se desangra agonizante. ¿Y nos hacemos llamar humanos?

La incultura, la ignorancia, la frialdad se apodera de nuestra sociedad, de nosotros mismos, y todo nos es indiferente. El mundo se queja, nada de esto puede acabar bien, y sin embargo nos quedamos de brazos cruzados mientras vemos como el planeta se muere. Sé que la gente que lea esto le seguirá siendo indiferente, se que pasará el tiempo y todo seguirá igual, porque somos así.

Creo que ya va siendo hora de que digamos alto a los abusos de las autoridades, a la desgracia del país y del mundo en general. Por una vez la indignación ha podido conmigo y no he podido quedarme callada viendo como sucede todo esto, no he sabido decir: "Otra nota de incultura mas." Lo siento, yo si me considero humana, y culta, y la indiferencia y la ignorancia no van conmigo... Lo siento, pero amo a mi país, aunque no me considero facha ni patriota, pero amo la historia y la cultura de este país, y no puedo dejar que esto pase ante mis ojos como si nada.

Y yo que pensaba que esto solo pasaba en las peliculas...

Creía que en mi interior ya no había sitio para sentir esas cosas, creía que después de varios fracasos con los tíos mi corazón se había cansado de sufrir. Había empezado a creer que hasta dentro de mucho tiempo no tendría el privilegio de sentir nada, de que, cuando conociese a algún tío que me pareciese interesante simplemente me limitaría a charlar con él, pero nada más, porque sentía que no podría haber nada mas en mucho tiempo, pero como siempre, me he equivocado…

Cuando lo conocí me dije: “Es majo, pero no quiero correr, no quiero estamparme…” Y en principio no iba a hacer eso… Hasta que el me dijo de quedar para hacer un café y dar un paseo y tal, y yo le dije que si, por que me apetecía quedar con él y charlar.

Hay que decir que el chaval esta como un queso y que cuando lo vi salir de la estación pensé: “No puede ser el, no puede ser el…” Pero si que fue él, y entonces fue cuando pensé: “¿Se puede saber dónde voy con semejante hombre?”

Y si, paseamos un rato, hablamos sentados en un banco durante otro rato, y entonces, cuando nos quedamos los dos callados de repente me dice: “¿Me vas a dar un beso o no?” Pero no sonó como una exigencia, ni una orden… O quizás fui yo quien quiso escucharlo como un susurro, como si fuese su deseo. Pero claro, yo quería ir despacio, pero al mirarle y verle esos labios… Mi respuesta fue: “¿Tengo que darte yo el beso?” Así que fue él quien se lanzó, y yo no me aparté, ni si quiera vacilé cuando su rostro se acercó al mío, ni cuando sus labios besaron los míos… Nunca me habían besado con semejante pasión, con tantas ganas de “devorarme”. Pero no todo era pasión, a veces era de lo más dulce, me acariciaba la cara o me la sostenía entre sus manos, y yo me perdía cada vez que me tocaba. Sus brazos me pegaban a él, me apretaban contra su pecho… Era todo tan irreal, yo pensaba que esas cosas solo pasaban en las películas, y que si en la vida real pasaban nunca me pasarían a mí, yo no tengo esa suerte…

…O esa mala suerte… Si, mala suerte, porque tengo la sensación de que quizás el no sea tan bueno, que simplemente quedase conmigo para hacer lo que hicimos y ya está. Es que todo es tan perfecto, todo estuvo tan en su sitio que no es normal en mi vida. Quizás sea eso, que no estoy acostumbrada a tener suerte, a sentirme querida efímeramente por alguien, por eso me aferro a eso, a creer que quizás si haya algo mas, aunque mi corazón escarmentado me está diciendo que no, que no me fie, que lo que pasó, pasó, y ya está. Que yo no soy mujer para él, el es demasiado perfecto para mi, demasiado increíble.

Es gracioso, llegué a la conclusión de que era como en las novelas románticas que he leído, donde un hombre magnifico conoce a una chica normal y corriente y no con mucha suerte y termina siendo todo maravilloso… Pero eso no son más que novelas para mentes fantasiosas, y si, mi mente fantasea mucho, pero mis fantasías nunca se hacen realidad, y dudo que esta lo haga.

Realmente no me siento enamorada ni nada de eso, sí que me gusta mucho, pero no sé, es una sensación extraña, y odio sentirme así. Si la cosa no va a ir a mas espero que sea el típico tío con el que te lías una vez, mola durante un tiempo y luego ya se te pasa la tontería, que casos como esos los he tenido a puñados…

A lo mejor lo estoy idealizando demasiado, a lo mejor creo que él es demasiado perfecto para mí cuando en realidad no lo es, que simplemente es alguien normal con el que me he liado y ya está. No lo sé, ni quiero precipitarme, ni quiero pensar en lo que no es.

Si le intereso lo sabré, si lo de ayer solo quedó ahí también lo sabré, pero yo no pienso hacer como otras veces, no pienso irle detrás. Si seguiré que nuestra amistad, hemos compartido muchas palabras, ambos sabemos muchas cosas de los dos y no quiero perder eso, pero no quiero lanzarme a la piscina sin saber si está llena o vacía… Y tampoco quiero hacerlo sin saber si alguien va a estar ahí para salvarme…

Lo que importa y lo que tenemos.

Como siempre diré, ya llevo días sin escribir nada, pero es que realmente no había nada nuevo que escribir. El sentimiento de tristeza sigue oculto tras la máscara de satisfacción, tras la fachada de “todo va bien”, cuando en realidad nada va bien, cuando en realidad las cosas no salen como quieres, todo sale mal y pierdes el optimismo.

Una vez pensé que por fin había encontrado lo que yo buscaba, un grupo de gente donde era aceptada por cómo era, donde caía bien y se contaba conmigo, pero no fue más que una falsa ilusión, todo eran mentiras y falsas promesas. Yo ya no soy especial, ni soy una de sus mejores amigas… Yo ya no soy nada en ese sitio, vagaré por sus recuerdos de juventud como la chica que estuvo saliendo con ellos tres meses. Lo mismo haré yo con ellos, porque una vez fueron importantes, pero dejaron de serlo cuando nos dejamos de ver, y todos esos sentimientos se perdieron.

Eso pasa con todos, no puede haber nada ni nadie eternamente esperándote, nadie te llamará, después de tres meses sin saber nada, y te dirá: “Aun eres especial, aun hay un sitio aquí para ti.” Porque el espació que ocupaste tu en su momento, ahora lo ocupa otra persona.

Yo he conocido un grupo de gente nueva, mis compañeros de clase, y me aterra pensar en el último día de clase, porque no quiero dejar de verlos. Sé que con algunos conservaré la amistad que está empezando a surgir, y sé que algunos lucharían por mí, me lo demuestran casi cada día, dándome importancia a mí y no al resto de compañeros. Se lo agradezco mucho, parece que por fin soy aceptada en un grupo… Pero eso también me pasó antes y después deje de ser yo. ¿Cuántas mascaras tuve que ponerme? Yo no estaba bien, pero nadie supo darse cuenta hasta el final.

Tengo miedo de sentirlo otra vez en mi interior, por que se que si lo siento esta vez no se me podrá dar nada, ni si quiera las dulces falsas esperanzas del principio, porque ya las perdí. El problema es que irremediablemente está creciendo en mi interior y sé que no lo voy a poder parar… Cada vez que lo miro, cada gesto que él me dedica, cada palabra, me nubla la vista y confunde lo que siento, y yo no quiero seguir así, yo no quiero llorar por alguien que no es para mí, porque esta vez sí que no es para mí. Seré su amiga, pero nada más.

Últimamente todo son problemas, y la verdad es que esta vez sí que no veo la salida. Lo pierdo todo, no tengo dinero, se me rompe el coche y no puedo repararlo, no sé qué hacer, no consigo ni por asomo lo que quiero… Y para colmo, como bien le dije a una amiga mía el otro día, por lo visto a todo hombre que toco o tiene novia o vuelve con su ex. Es acojonante.

Cuando me enamoré de ti...

¿Cuando fue que me enamoré de ti? ¿Cuando lo sentí explotar en mi interior? Y ahora estoy perdida... Ahora no hay marcha atrás...

No quiero llegar tan pronto al final de esta leve historia, por que realmente aun no ha terminado...

Que facil era ser feliz antes de que mi alma se rompiera en mil pedazos, antes de que esas palabras cargadas de preocupacion me hiciesen estallar de ira, pero eso ya quedó atras, por que ahora no se que es lo que estamos haciendo.

Voy andando hacia mi propia perdición y tu me llevas de la mano, y sin embargo, no te decides a soltarla. Dejame ir o atame a tu lado para siempre, pero no me tengas mas entre la espada y la pared, es insoportable.

Espero con ansias que llegue ese dia de entre semana para poder vernos, por que se que ese día es mi día...

Si, mi día, el día que supe que estaba irremediablemente enamorada de ti. Ese día en el que todo estaba fuera de lo normal, los abrazos, las caricias, cargadas de cariño y calidez... Y entonces ocurrió, tus dedos acariciando mi mejilla, tus labios sobre mis labios, tu mano apretando mi mano contra tu pecho, sobre tu corazón... Entonces lo sentí, en mi interior, un estallido de calidez que recorrió todo mi ser, llenandome de amarga alegria, por que mi alma destrozada gritó, tratando de sanarse, mientras yo sentía como me llenaba de tristeza, mientras yo sentia esas irremediables ganas de llorar, por que aunque en ese mismo momento me enamoré de ti mi interior no quiso aceptarlo, mi ser sabía que cuanto mas te amase mas dolor me causarias.

No puedo ponerle fin a esto yo sola, necesito tu ayuda, necesito que decidas que es lo que realmente te importa, yo no puedo vivir eternamente entre el dolor, la tristeza y la alegria, por que me volveré loca...

Breve entrada xD

Quiero aclarar algo para que los pocos que seguis mis entradas no os rayeis XD

He cerrado mi fotolog por problemas de fisgones, es decir, que la peña entraba a leer y a sacar mierda de lo que yo escribia, así que me he cansado de tener un blog publico que todo el mundo pueda leer...

Entonces lo he cerrado, pero claro, hay escritos que no quiero perder y me los he guardado, así que durante estos dias los iré subiendo poco a poco, para mantenerlos en algun lugar a buen recaudo, se que este blog no lo encontraran, tendrán que rebuscar mucho... XD

Los marcaré con fecha y tal para que no os perdais, y los pondré en orden cronologico.

Poco mas, muchos besos!!!

Felicidad efimera...

Fin de Carnaval. Fin de todo.

Creo que esto va a ser tremendamente largo, ademas que lo voy a publicar aqui y en el fotolog, para que lo pueda leer todo el mundo y quizas así alguien comprenda algo del por que de mi forma de actuar, aunque seguramente se lo tomaran a mal y se mosquearan mas conmigo, pero a estas alturas ya todo me la trae floja, la verdad.

Hacía tiempo que no me sentia tan sola, con ese nudo en el estomago que no te deja comer, que sientes que tienes hambre pero das dos bocados y te entran ganas de vomitar. Si, estoy triste, borde, rayada, empanada o como lo querais nombrar.

Llevo ya varios dias malos, los previos al Carnaval, lo tipico de cada año, pero este año ha sido especial, por que la cosa ha sido llevada hasta mas allá del carnaval. Y ahora duele, duele y mucho. Aquí dentro, en el pecho, es como si todo se rompiera en mil pedazos. Duele que nadie te comprenda, que cuentes las cosas y todo sean tonterias, que cuando tu cometas un fallo estupido todos te miren mal y se mosqueen contigo cuando eres tu la que esta mal...

El martes de la semana de carnaval me dio por salir con unos amigos, así por que si, y allí, entre tanto barullo, el me vino a saludar, mi rayo de sol, mi esperanza, de soplo de aire fresco... Es esa tipica persona que cuando la ves se te van todos los malos royos, todos los problemas, y te sientes genial a su lado. Si, yo estaba liada con un chico así, adorable, encantador, monisimo. Es facil encariñarse de una persona así, y mas cuando ni tus amigos son capaces de darte lo que el te da en una noche...

No me lo podia creer, solo nos habiamos liado y al dia siguiente ya tenia ganas de verlo! ¿Estoy tonta o que? Recapacita, no es mas que un royo...

El jueves quedo con el, despues de un día de perros, después de un dia increiblemente asqueroso, esos dias en los que no te importaria matar a nadie... Después de un día así, te encuentras con el y todo cambia, sonries, vas de la mano... Te sientes diferente, te sientes feliz. Llegas a casa a las tantas, cuando ya sale el sol, pero no te importa lo que te puedan llegar a decir en casa, por que has pasado una noche increible a su lado, entre abrazos y caricias... entre sus brazos.

Viernes de Carnaval (el dia despues de la noche inolvidable): No haces mas que pensar en el, por que el es tu felicidad, y tienes ganas de que llegue el sabado para poder verlo y pasar otra noche con el. Por esa razon el dia se te hace eterno y todo te da rabia, pero aguantas el tipo, aguantas tonterias, piques tontos y sonries. Tu mascara ya esta puesta.

Sabado de Carnaval (llevo un dia sin verlo, que horror...): Te levantas a las siete de la mañana para maquillar a media comparsa, te agobias mucho, la gente grita en la sala de maquillaje, no respetan nada, pero tu eres feliz por que sabes que esa noche vas a estar a su lado, así que no te importa nada, pero entonces, cuando crees que ya has maquillado a todos, que te quedas a solas con tres amigos y vas a comer... Suena el movil, ves su nombre en la pantalla y sales a la calle para hablar con el...

Oir su voz es tan... tan... extraña, suena preocupada, hay algo... Y entonces te lo cuenta: El día anterior se lio con su ex y vuelven a estar medio juntos... Y sientes como tu rayo de felicidad desaparece, como ese soplo de aire fresco se desvanece, te sientes sola, traicionada, enfadada. Pero sobre todo te inundas de rabia.

Cuelgas, no sabes que decirle, te despides con un "Ya nos veremos" y regresas al interior de la sala, como si estuvieses en estado de shock. Te preguntan quien era y les cuentas lo mismo que te acaba de contar a ti. Y rebientas, tiras lo que tienes en las manos y huyes, lloras, con rabia, gimes, te entran ganas de destrozarlo todo, de mandarlo todo a la mierda, de acabar con todo. Pero alguien que esta ahí no lo va a permitir. Es tu otro rayo de luz, el que te anima cuando ve que estas triste, es tu amigo... Y te abraza, te susurra al oido que no llores mas, el no va a permitir que nada ni nadie te destroce el carnaval.

El sabado todo discurre normal, al menos para mi, todo era normal. Los piques de carnaval, las borderias, los separatismos. Lo de cada año, pero yo ya estaba suficientemente jodida como para tener que aguantar idioteces de los demas, así que mi mascara vuelve a estar intacta. Sonrio, bromeo, grito, rio... Pero no es mas que una mascara que poco a poco va rompiendose, hasta que al final de la fiesta, cuando aparcas el coche en casa de una amiga vuelves a llorar, esta vez con suavidad, no gritas, no gimes, no quieres romper nada, simplemente tus lagrimas caen libres por tus ojos mientras tu amiga te escucha y se desahoga contigo.
...

Ya me he cansado de todo, lo he pasado mal y nadie ha sabido darle la importancia merecida. ¿Que no comprendeis por que me he encariñado tanto de un chico al cual hace una semana escasa que conozco? Es simple, por que el si ha sabido tratarme tal y como soy, por que me ha besado, me ha abrazado y hemos reido juntos. Perderlo a el ha sido como perder la felicidad de nuevo, y no voy a pasar ni una mas, si no se me aprecia tal y como soy desde ya, a partir de ahora van a cambiar muchas cosas.

No quiero culpar al chico del que hablo, el es libre de hacer lo que quisiera ya que el y yo no eramos mas que un simple royo, sabe que no quiero perder su amistad y que le tengo mucho aprecio, al igual que esperemos que el me aprecie a mi. Pero el conflicto de mi interior no me dice lo mismo...